Vous me remercierez… (par chèque ou comptant, comme vous voulez!)
1) Jamais tu ne laisseras le contrôle de la radio d’auto aux enfants. Pas de Chilvi, Carmen Campagne, Jojo le Banjo ou La mouffette qui tousse dans votre bolide. JAMAIS! NEVA! Sur le chemin entre la garderie et la maison ça va vous sembler cute de faire plaisir à votre rejeton. Mais entre Matane et Bâton Rouge (hommage à Isabelle Boulay ici) vous allez capoter, saignez des yeux et gruger vos gencives par en dedans en écoutant pour la 22e fois « J’me gratte la poche » de KanKan le Kangourou.
2) Attention à l’enfant que tu n’entends pas. C’est connu, si on ne les entend pas, ils font une connerie. Surtout s’ils sont plusieurs. Vous buvez tranquillement un café, en lisant une revue, un samedi matin… depuis 20 minutes… ALERTE ALERTE ! Une bille s’apprête à entrer dans une narine ou ils ont trouvé que la farine c’était super cool pour faire un carré de sable improvisé dans leur chambre !
3) Jamais tu ne laisseras traîner des crayons permanents. Ils.vont.les.trouver! Pis des crayons cachés c’est comme des crayons « magiiiques », c’est vraiment plus cool que des crayons de cire. Comme ils sont magiques, c’est plus cool de les essayer sur le divan ou les murs.
4) La phrase « je vais en prendre juste 1, promis! » c’est de l’arnaque!!! Ils mentent!!!!!!! Souvent cette phrase est dite avec une main dans le plat de bonbons, de chips ou la boîte de mini Mister Freeze. C’est dans le même ordre que « une dernière histoire avant de dormir », « un dernier plongeon dans la piscine », « un dernier tour de glissoire au parc ». Ne soispas naïf, c’est du grand n’importe quoi. Ces mômes ce jouent de toi, pauvre amateur-géniteur.
5) Pipi, caca, fesse… on en a encore pour quelques années à gérer les blagues de ce type. Autant en rire ! C’est peine perdu parfois. Je les mets plutôt au défi d’en dire plus que moi. Je gagne tout le temps. L’enfant boude, j’ai gagné, je lui remet ça au visage, je suis meilleure que lui, il pleure, je sautille en lui affirmant ma supériorité et j’enfonce le dernier clou en le traitant de gros caca mauvais perdant ! Aucun enfant ne me reparle de caca ou de fesse, ils ont trop peur d’être humiliés ! Ça c’est ma méthode, libre à vous de l’adapter… 😉 (c’est une blaaaague!)
6) Jamais tu ne lui montrera l’allée des jouets à la pharmacie! Sinon, prépares-toi à gérer 5 ans de crises ou à brûler tout un budget en bébelles. De nos jours, la pharmacie est devenue un Toysrus qui vend de la drogue aux parents (2 en 1 ingénieux!) Il est préférable de faire un détour par les cosmétiques, même si ceci implique un « bonjour » beaucoup trop intense de la technicienne (elles sont payées au pouce carré de sourire elles, c’est clair! My god, elles se donnent trop pour nous saluer… autre dossier). L’allée des jouets n’existe pas! Et éviter la pharmacie juste avant l’Halloween… donc le 22 août au Costco.
7) Le lutin qui fait des farces avant Noël, dans ta famille, jamais il n’arrivera avant le 18 décembre ! C’est vraiment mignon au début, amusant, stimulant… mais bordel, tu as autre choses à faire le soir que de trouver quel maudit tour il pourra jouer! Une semaine, 7 jours de tours c’est bien assez ! Ne vous laissez pas emporter par la frénésie des autres lutins qui arrivent dès le 1er décembre, le vôtre est plus rebelle, il est resté pogné aux douanes du Pôle Nord à cause de quelques erreurs de jeunesse. Il arrive plus tard bon!
8) À l’automne, tu achèteras au moins trois ensembles de tuque, cache-cou, mitaines. Tu en garderas toujours un caché dans un endroit ultra-secret que seule toi connait maman. Tu me remercieras en janvier. Et tu en garderas un caché dans un endroit ultra-secret que seul toi connait papa. Tu me remercieras en février.
9) Un orage c’est super cool ! Ce sont des ninjas qui pratiquent leur kung fu dans le ciel, ce sont des fées qui jouent au bowling dans les nuages, c’est le petit Jésus qui apprend à jongler avec des pots en terre cuite (c’est pas sa force visiblement), c’est le Petit Prince qui déplace les meubles sur une planète de l’univers… Vite vite, trouve quelque chose d’amusant ! Tu dois aussi trouver une histoire pour les « cling cling » des tempos quand il vente.
10) Finalement, tu prendras beaucoup de photos de votre quotidien. Tu les feras développer. Tu les placeras dans un alb
um de photos. Je ne me lancerai pas dans une tirade sur les photos de photographes qui sont magnifiques mais ce n’est pas pareil que la fois où votre enfant découvre que la crème glacée molle peut être servie avec une couche de chocolat dessus. Ni comme la première journée de printemps où on peut dessiner sur l’asphalte. Ni comme cette fois où l’enfant dort tout croche dans son lit après une longue journée, ou tout croche dans la voiture. Capturer ces moments pour qu’ils restent pour toujours. La réalité c’est parfois mal cadré, pas placé. Si chez toi la réalité c’est une famille habillés tous pareils, pas de bas, dans une pose acrobatique étendus sur papa en bédaine, vous avez un sérieux problème!!!
Bonne continuité chers parents, je vous fais tous une bine virtuelle parce qu’on fait tous de notre mieux avec un manque de sommeil dangereux et un kleenex sale dans nos poches ! xxx
tanneeducurcuma 
Je T’A-DO-RE!!!!! LOL